今日好书分享-如何避免孤独终老作者:洛根·尤里Epubooks电子书分享每天一本epub电子书

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書名：如何避免孤獨終老

格式：EPUB/MOBI/AZW3

內容簡介：

你有沒有環顧四周，想過“真命天子（女）到底在哪兒？” 好的親密關系不是憑運氣出現的，它是你一系列決定和行為產生的結果 TED演講嘉賓洛根·尤裏，憑借她多年來作為關系專家和谷歌行為經濟學實驗室的領導者的經驗，應用了同樣的原則來指導我們如何在兩性關系中做出決定，如何在變化莫測的約會場景中表現得體，以及如何不被感情沖昏頭腦，談一場理性的戀愛。 愛情可能是一種渾然天成的本能，但談戀愛不是。本書從行為經濟學、行為心理學的角度出發，解答了單身人士要如何尋找戀人、情侶如何維系親密關系、如何評估是否應該分手、如何決定是否應該和伴侶結婚、失戀人士如何告別過去並開啟新生活等一系列非常實際的情感問題。 從本書中你將了解到： 是什麽阻礙了你出去約會（以及如何打破這種模式）？ 對長期伴侶來說，什麽是真正重要的（以及哪些是可以不計較的）？ 如何在現實生活中結識更多有可能成為潛在對象的人？ 如何讓相親變得有趣且有效（而不是感覺像去參加工作面試）？ 為什麽一見鐘情不靠譜（但無論如何你都會找到真愛的）？ 如何在合適的時機確定關系（而不是順其自然）？ 分手後如何迅速復原？ 

作者簡介：

洛根·尤裏（Logan Ury）畢業於哈佛大學，主攻心理學、女性與性別研究。畢業後，她在科技公司工作了近10年，憑借自身對行為經濟學的探索與研究，幫助谷歌和愛彼迎進行產品設計的完善。在谷歌，她不僅和丹·艾瑞裏（《怪誕行為學》作者）一起運營行為經濟學研究小組Irrational Lab；而且策劃了一系列采訪，旨在幫助數字化時代下的人們更好地處理情感關系。這一系列采訪引起了熱烈反響。有鑒於此，洛根決定辭去正職，全身心投入到相關研究中。如今，洛根是一名行為經濟學研究員、情感關系專家、約會指導教練，致力於幫助現代人更好地處理情感關系，使其過上更幸福、更充實的生活。此外，洛根還是專欄作者，為《Time》《Thrive Global》《PopSugar》《The Forward》等雜誌撰寫關於約會和情感主題的文章。

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部分摘錄：

為什麽現在談戀愛比以前更難了

如何理解現代婚戀的挑戰

每一代人都有每一代人要面對的挑戰：戰爭、經濟衰退，甚至衣服上的墊肩，都是挑戰。談戀愛也是如此。每個時代的人都會為他們的感情生活哀嘆，但如今的單身人士可能哀嘆更深：現在談戀愛的確比以往任何時候更難了。下次你媽媽再不依不饒，逼著你盡快找個人安頓下來的時候，就告訴她這是我說的。

在這本書中，我將提出一些建議，解決一些人生中最為艱難的婚戀決定。但在我提出具體的建議之前，我想先做個鋪墊，解釋一下妨礙現代感情生活的諸多原因。如果尋找真愛之旅讓你感到不堪重負，看看下面的分析，就明白為什麽了。

我們的身份是由自己決定的

我們祖先的生活是由宗教、社區以及社會階層決定的。那時，對一個人的期望是明確的，個人很少有發言權。比如，根據你的出生地以及家庭類型，你就知道自己會成為一名紡織品商人，住在布加勒斯特，吃猶太潔食，去猶太教堂；或者你會成為一個農民，住在郊區，吃自家地裏圈養的牲畜、播種的莊稼。等到談婚論嫁的時候，起決定作用的往往是嫁妝（或聘禮）——誰能提供最好的土地，或者誰能提供最大的駱駝商隊。

如今，所有這些決定都是我們自己做出的。現代生活就是一條我們必須自己規劃的道路。我們的前輩用不著權衡住在哪裏、以什麽為生，但我們要做出這些決定。這賦予了我們極大的自由來塑造自己的身份——是住在納什維爾還是亞特蘭大，是當氣象學家還是當數學家。但這種自由是有代價的，那就是不確定性。夜深人靜，當我們的臉被智能手機的藍光照射時，我們不禁捫心自問：我是誰？我這輩子在做些什麽？在所有這些自由以及無數種選擇的背後，是害怕搞砸一切的恐懼；一旦搞砸，就會失去一生追求的幸福。如果我們自己說了算，能責怪的就只有自己了。我們可能會失敗，到那時，就是我們自己的錯了。

在所有這些等著我們做出決定的重大問題當中，最難抉擇的一個就是：我該找誰做我的伴侶？換作以前，這是我們的父母和所在的社區決定的事；如今，要由我們自己做決定。

我們的選擇太多了

在婚戀文化方面，我們正在經歷翻天覆地的變化。在某些地區，談戀愛這件事是19世紀90年代才出現的。網上交友服務開始於1994年的Kiss.com網站，一年後又出現了Match.com；而我們在智能手機上尋找愛情的歷史還不到10年。如果你感覺我們好像置身於一場巨大的文化實驗當中，那是因為我們確實置身其中。

我們找對象的範圍不再局限於工作中、教堂裏或者社區中認識的單身人士。現在，我們可以在短時間內瀏覽數百位潛在的婚戀對象。但這些看似無限的選擇也有不好的一面。包括斯沃斯莫爾學院名譽教授巴裏·施瓦茨在內的許多心理學家已經指出，盡管人們渴望選擇，但太多的選擇反而會減少我們的幸福感，會對自己的決定更沒信心。他們稱這種現象為“選擇的悖論”。

人們左右為難。就像排在你前面買酸奶的那個討厭鬼，不知道選哪種口味一樣（“我能都再嘗一遍嗎？”），我們顛來倒去地分析，把自己弄得身心俱疲。在選擇人生伴侶時，我們尤其如此。

我們渴望確定性

你為了購物，最近在網上研究過哪款產品？哪款電動牙刷更好？為兄弟的新公寓購置無線藍牙音箱，哪款更好？我們生活的社會充斥著大量信息，上網研究為此提供了虛假的安慰。你可能覺得只要用谷歌搜一搜就能做出完美的決定。無論是選擇最正宗的墨西哥卷餅店還是性能最好的吸塵器，網上都有無數的排名和評論等著我們查詢。就好像我們可以研究所有的選項，然後做出正確的選擇似的。

我們被這種確定的感覺迷惑了，進而渴望在感情生活中也同樣擁有它。然而，一旦涉及親密關系時，這種確定性就不存在了。對於“我應該和誰在一起？”“我應該做出多大的讓步？”“他們會改變嗎？”這樣的問題，並沒有“正確答案”。在谷歌上再怎麽搜索，也無法確定詹姆斯和吉莉安是不是一對好伴侶。在親密關系上做出任何重大決定之前，我們都無法完全確定，但幸運的是，我們用不著完全確定也能得到幸福。美好的親密關系是營造出來的，不是碰運氣碰來的。但我們的思想往往轉不過彎來，總認為只要梳理數百個選項，就會更有把握知道做出的選擇是不是“正確的選擇”。

社交媒體造成了攀比和絕望

從前，人們共同生活在一起，街坊四鄰交往密切，大家都能親眼見證其他夫妻間的恩愛、爭吵以及和解，根本就沒什麽隱私可言。如今，我們觀察其他人的親密關系主要通過具有舞臺效果的、精心策劃的、經過照片墻（Instagram）篩選過的社交媒體的推送，比如，遠足途中興奮地宣布訂婚，比如，在某人的度假照片美圖上，胸前綁著打盹的嬰兒。這讓我們覺得，似乎只有自己深陷感情生活的旋渦，正心力交瘁地苦苦掙紮（仿佛一束慘淡的燈光罩在頭頂）。當一個人的感情生活陷入困境（或者根本沒有感情生活）的時候，往往會覺得其他人的感情生活很完美，這更加重了痛苦。我發現，如果男性的社交圈子較小，能夠與之分享恐懼的人很少時，這種情況尤其嚴重。他們甚至不太可能向朋友們傾訴自己的問題，也不太可能知道其實每個人都或多或少地經歷過感情上的挫折。

在親密關系中，我們缺少榜樣

我們都希望找到最好的伴侶，建立最好的親密關系。然而，我們中的很多人並沒有親眼見識過幾段成功的婚姻，尤其在年輕的時候更是如此。

20世紀70年代和80年代初，美國的離婚率達到頂峰。雖然自此以後離婚率開始下降，但用伴侶治療師埃絲特·佩雷爾的話來說，我們中的大多數人都是“離異和破碎家庭的後代”。美國大約有50%的婚姻以離婚或分居告終，大約有4%的已婚人士表示，婚姻關系讓他們感到痛苦。綜合來看，大多數已婚人士要麽選擇結束婚姻，要麽選擇忍受痛苦。

這實在是個問題。一項又一項的研究證明了榜樣的力量。不管是4分鐘跑1英裏[1]，還是在10分鐘內吃掉73個熱狗，當你看到別人做得到時，你就更容易相信這件事是能夠做到的。比如，在女性專利持有者較多的地區長大的女孩，更有可能成為發明家。事實上，她們更有可能效仿住在同一街區的女發明家前輩，申請同一類別的專利。

在親密關系上也是如此。我們都想建立持久的、令人滿意的親密關系，但當你缺乏學習的榜樣時，就比較難做到。我的許多客戶都承認，他們之所以害怕，是因為不知道在穩固的親密關系中，每天的生活是什麽樣的，關系穩定的伴侶之間是如何解決沖突的，快樂的夫妻是如何一起做決定的，如何成功地與一個人共度余生。究其原因，是因為他們在自己的父母那裏沒有看到過這些行為。

即使我們希望建立美好的親密關系，也可能會遇到困難。因為我們當中有很多人從未見過任何成功的婚姻。

在親密關系中，要考慮的問題越來越多

我們今天在親密關系中要面對的問題，有很多是我們遊牧民族的祖先從來沒有考慮過的。比如，我是正經談戀愛還是隨便玩玩？我是現在就分手還是再相處一段時間看看？我們要麽不知道自己是不是愛上了新伴侶，要麽因為首次約會毫無進展而感到身心俱疲；我們和死黨、密友一起為此翻來覆去地傷腦筋。

現在，有了可靠的避孕措施，有了進步的生育科學，人們有了更多的選擇，比如，我要孩子嗎？如果要的話，什麽時候要？（遠古時代的人不太可能因為這類問題睡不著覺。）

除了科學的進步，各種婚戀模式和長期親密關系的模式也越來越多。我們考慮的問題包括，我們要遵守一夫一妻制嗎？以及，我們如何定義一夫一妻制？

在某種程度上，這些問題令人興奮。誰不想擁有自由掌控自己命運的感覺呢？但換個角度看，所有這些選擇、這些機會不再讓我們感到自由，反而讓我們感到不知所措。

為了做出“正確的”選擇，我們飽受壓力

雪上加霜的是，我們被各種喋喋不休的信息包圍，逼著我們做出正確的選擇。所有人都這樣，包括公眾人物——比如，臉書的首席運營官謝麗爾·桑德伯格（她曾經說過“我真的認為，女性人生中最重要的決定是她是否要一個生活伴侶，還有那個伴侶是誰”）——也包括我們的父母（“不要重蹈我的覆轍！”）。所有人都在強調，千萬別搞砸這件事。

似乎我們的一生幸福與否都取決於這個重大決定：和誰結婚。這一點對於女性來講尤其如此。如果她們想在某個年齡之前要孩子，在選擇配偶時還面臨著更多的時間壓力。

但是，還是有希望的

我們可以掌控自己的感情生活。這需要我們更好地了解自己：什麽激勵著我們，什麽使我們困惑，什麽阻礙了我們。這就是行為科學的作用，也是這本書的作用。

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