《养育你内心的小孩》Epub-Pdf-Mobi-Txt-Azw3 下载在线阅读

丛非从

8.5(425人评价)

 

《养育你内心的小孩》是一本通俗易懂的讲述如何与自己相处的心理学著作。

 

国家二级心理咨询师丛非从，用十年的线下咨询和教学心得，从安全感、自由感、价值感、意义感、亲密感五个角度切入，36篇文章由点到线、由线到面，层层推进，娓娓道来，用风趣幽默的语言、犀利直接的观察，一举击碎生活中反复出现的负面情绪，直指情感关系中常见的疑难杂症，带领你直探内心需要，从根本解决问题。

 

本书以配有大量的真实咨询案例，如同面对私人心理咨询师，帮你看到躲藏在内心深处的自己：不相信自己值得被爱，不相信自己已经做得足够好，不相信自己的痛苦可以轻易消散……

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轻松和创造来自身脑一致 身脑一致，就是你做的事正是你喜欢的事，正是你真正想要做的事；你停止做的正是你不喜欢的事。你的本我和超我、感受和理性同时往同一个方向用力，就会达到事半功倍的效果。很多人在工作和学习中创造力大爆发，特别有想法，特别能够享受其中，就是因为他们的身脑是一致的。 自由是一种内心的体验。当一个人的身体和大脑在一起愉快地工作时，人就会特别舒服，特别有存在感。他体验到了鲜活的自己，就会很有活力、朝气和感染力，周围的人也可以感觉到他积极的生命力。一个人知道自己在做什么，知道自己为什么要这么做，并愿意坚持自己想做的，也能为自己想做的负责，我们就说他获得了真正的自由。因为他不被内心的枷锁所禁锢，所以他的内在没有矛盾和冲突，像是驰骋在开阔的马路上，尽情地狂奔。这时候的人就是有创造力的。 很多爱追求梦想的人都活得特别鲜活。因为热爱，所以奋不顾身。有的人省吃俭用，就是为了买到梦想中的钢琴，当他沉浸在自己的演奏中时，他就是世界上最幸福的人。当一个本来学习平平的高中生为了考上梦想中的大学而开始奋发图强时，他的身心和大脑在一起加油，他就有可能创造奇迹，让全校的人对他刮目相看。 身脑一致可以得到真正的轻松。当你听从内心感受的召唤，想做的时候做，不想做的时候就不做，你就懂得了什么时候需要休息，什么时候可以放松。即使你的身体暂时会累，因为你知道这是自己的选择和坚持，你的内心也是轻松的。 因此，自由也是轻松的。 内在自由才是真正的自由 外在的不自由是必然的。人不可能自由地上天入地，随心所欲。但外在的不自由不一定是真的不自由。我们判断一个人是否自由的标准是身脑是否一致，思想是否跟身体保持一致。具体来说，不自由就是你想做却不能去做，或你不想做却不得不做。 你不想做而没做，这就是自由。我列举了几种常见的情况，你可以感受一下什么是内在的自由。 当别人控制你的时候，你是不自由的吗？ 这得取决于你喜不喜欢被控制。 当你不喜欢被控制，却不拒绝，这时候你就会体验到不自由，你就开始期待别人尊重你，不要强迫你，要去理解你，你会试图通过让别人顺从自己来获得自由。 但不是所有的管束都是不自由的。比如说，有的人就是喜欢被管。他不想自己做决定，就是喜欢别人告诉他该怎么做，他去做就好了。他觉得这样可以节省自己的力气，所以，他就是自由的。还有的人觉得可以放弃自己的想法去听对方的，因为对方对自己很重要，这时候他也是自由的，因为他完全在跟随内心，做着自己想做的事。 当你在讨好别人的时候，你是不自由的吗？ 如果你在讨好别人的时候心不甘、情不愿，一面讨好，一面又委屈着；一面不敢发生冲突，一面又抱怨对方，那你就是不自由的。因为你真实的自我可能想拒绝他或想跟他发生冲突，可你又不敢，所以你在违背你的真心，那你体验到的就是不能做真实自己的不自由感。 如果你在有意识地讨好，在为了某种目的而讨好，那么这种讨好出自你的本意，你就是自由的。你明白自己的想法，并在坚持执行自己的想法，你是在为自己的目标而努力，那么你就是自由的。 当你在负责任的时候，你是不自由的吗？ 责任分为两种。 第一种，你的本意并不想负责任，但又觉得不得不负责任，这时候你就是不自由的。在负责任的过程中，你就会感到烦躁、焦躁，因为你感觉自己是不得已而为之。 比如说，一个人离婚了，她的内心根本不想要自己的孩子，但是又觉得不去争取孩子会显得自己没人性，不是一个好妈妈，她就只好为了保留好妈妈的形象而去养育孩子。那么，即便她看起来对孩子很负责任，她的内心也是很不自由的。 第二种，负责会让你体会到一种使命感，体验到一种意义，这时候你就是自由的。你很享受负责任的过程，你觉得自己在负责任的同时得到了升华，你很愉悦和满足，觉得自己很棒，那么这时候的你就是自由的。 比如说，守卫边疆的战士在春节期间执行任务，不能回家过年。他要为自己的任务负责，而他也很乐意负起责任。他是在心甘情愿地做出牺牲，他为自己可以保家卫国而感到荣耀。那么，他的内心就是自由的。 当你在坚持的时候，你是不自由的吗？ 坚持就是强迫自己。当你知道你在强迫自己，并且内心并不觉得拧巴的时候，这种强迫就是有意义的，它也是一种自由。 比如说，你在爬山，身体爬不动了，但你特别渴望见到山上的风景，还是强迫自己爬下去，这时候的你就依然是自由的。因为你主动选择了强迫自己，你的身脑是一致的，你的动作跟你的追求是一样的。 比如说考研，天天学习真的很累，但这是你的目标、梦想，你特别想要实现它，所以你决定靠自己的意志力再坚持一下，此刻的你就是自由的。但有时候，你已经不想再坚持了，想放弃这个梦想，你的大脑却在强迫你不要放弃，那么此刻的你就是不自由的。 当被限制了人身自由时，你是不自由的吗？ 当你被限制住了行动能力，比如说生病住院，犯罪被关进了监狱，在下班的时间不能及时下班回家，那么你还是自由的吗？ 自由从来不以外在的身体在哪里作为判断，而是你的内心有没有和你的大脑在一起。如果你的身体在某个地方，你的内心和大脑接纳了这样的自己并且不再抗拒，转而去做你能做的事情，你就还是自由的。 比如说，心理学家弗兰克，他作为犹太人被纳粹关到了集中营里，身体失去了自由。当他的心不再抗拒这件事的时候，他就获得了自由。在自由的基础上，他开始追求自己喜欢的事，在集中营里构思、写作，并出版了经典名著《活出意义来》。 比如说，有的人因为疫情被困在家里，身体不能外出自由活动。但当他接受了这个事实之后，他就已经是自由的了。有的人会在家里打游戏、写作、做家务等，做自己喜欢的事，他们就实现了身脑一致，也就体验到了自由。 常见的不自由表现 别人的要求如何让你不自由 人生存在社会上，被他人强迫是在所难免的。每个人都是独立、有自由意志的个体，都会渴望按照自己的自由意志去做事，并希望得到别人的配合。我们在行使自己的自我时，就会影响到别人的自我，对别人形成控制。所以，只要你与人交往，就会被别人要求。 对有些人来说，他们不喜欢被别人要求、控制，觉得自己被强迫了，非常不舒服。这时候，如果他们选择忍耐，不去为自己的不舒服做点什么，那他们就是不自由的。 比如，有一位同学说：“我被借调到其他部门，但是我不想在这个部门工作，心里有委屈，却不敢表达，每天上班都感觉非常心累。” 对于这位同学来说，委屈是他非常真实的感受。他的委屈告诉他，他并不想被调到其他部门。 这时候，他获得自由的方式有两种： 第一，让他的大脑尊重并听从内心的感受，想办法不去其他部门； 第二，去发现其他部门带来的好处，让内在感受接纳去其他部门这件事。 无论是让感受跟随理性，还是让理性跟随感受，只要这两者方向是一致的，他就可以实现身脑一致，获得自由。 如果要选择让大脑听从内心的感受，那么这位同学可以做的事情就太多了。比如说，可以去向领导表达自己的需求、不满和委屈；也可以去跟领导谈判，分析利弊，希望领导能够考虑自己的建议；甚至还可以给领导送点礼物，哄领导开心，从而让结果往感受愉悦的方向发展。无论你做什么，当你在为自己的愉悦感受负责时，你就是自由的。 领导同意不同意是一回事，你有没有为内心的需求争取过则是另外一回事。假如你争取失败了，你就可以去做别的选择了。 别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由，让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑，是“如果别人有要求，我就必须顺从”“当别人控制我，我不应该去反抗”的懦弱。 一个人一旦觉得自己应该顺从，那他就会放弃维护自己的需求，从而让自己处于委屈的状态。这种委屈一次两次还好，随着委屈的积压，人最后就会暴怒。在顺从的内在逻辑下，你就让自己陷入了一个矛盾的僵局：从感受上来说，你想坚持自己，不想妥协；但从理性上来说，你又觉得应该去满足他们的需求。你无法化解这个冲突，最后就会以暴怒的方式展示出来：“你不要对我有要求了，我不想顺从你了。” 所以，其实让我们失去自由的从来不是别人的要求，而是我们内心的懦弱。 别人的嫌弃如何让你不自由 别人的嫌弃、指责、批评也是常见的现象。很多人对此的反应就是暴跳如雷或委屈无比，觉得自己不应该被这么对待。但其实别人如何用语言评价你是别人的事，你怎么做是你的事。为什么别人的评价能轻易地刺激到你呢？ 一位同学说：“公公嫌弃我直接用水龙头接水洗手，觉得这样用水多，我非常生气。我觉得公公管太多了，连用水龙头接水洗手都要管。” 我跟她说：“对啊，没毛病啊，用水龙头接水洗，是不如接到盆里洗省水啊，我同意你公公的论点。但公公是对的，并不代表你要改正。” 对这位同学来说，她体验到的是公公的嫌弃。她压力很大，觉得怎么连洗手都无法自己决定，都要被管束。可让她不自由的是公公的嫌弃吗？其实是她内心的“如果A，我则B”的想法：“公公嫌弃我，我就必须改。公公说得对，我就必须改。” 她说：“不然呢？”我接着说：“谁规定了因为公公的嫌弃，媳妇就一定要改呢？虽然浪费水是错的，但是谁规定直接用水龙头接水洗手就是浪费水呢？” 选择或不选择节约是你的自由，你可以大方承认呀。如果这是在他家的话，你就尊重一下人家的规矩，没办法，毕竟你用了人家的水。但要是在你家的话，性质就不一样了。 她接着说：“这会导致冲突啊。”这时候，她内心的逻辑就变成了“我为了不跟公公冲突，选择了顺从公公”。 为了不和公公冲突，你可以选择妥协，这是没有问题的。这和“公公嫌弃我，我就必须改正”是两种不同的内在动力和感觉。 让我们不自由的并不是别人的嫌弃，而是对于别人的嫌弃，我们失去了选择能力。是你内心中“一旦别人嫌弃我，我就必须改正”的逻辑让你不自由了。除了改正外，面对别人的嫌弃，你还可以这样： 嫌弃合理，就是不改； 讲得正确，就是不改； 你说得对，就是不改； 即使冲突，我也不改； 如果你先改，我可以考虑后改。 但是这样的决定是需要勇气的，你敢吗？自由的一部分，就是敢于面对冲突的勇气。 事情太多如何让你不自由 生活中的事情是无限多的。一个人只要去选择做事，就能找到无数事做。但如果他开始选择不做事，他就会很轻松。对有的人来说，他总能找到做不完的事，把自己弄得很忙，然后特别累。 一位同学说：“在工作中，同事不按照公司规定的标准来做事，导致我接手她的工作时还要重新再做一遍，我很愤怒。” 是什么让这位同学愤怒了呢？ 是同事不按规定操作吗？那你可以要求他把工作做得合乎规定再交接给你啊。如果他不做，你也可以不做啊，反正糟糕的结果不是你导致的。被追究起来，你也有理由。但这个同学做不到，因为他有一个逻辑： “如果工作有出岔子的可能，我就必须做好。如果别人不做，我就必须做。如果工作没有完成，我就必须做完。” 如果一个人内心有了“必须做完、做好”这样的想法，就足够他不自由了。为了做完、做好，他就会忽视自己的感受，不顾自己的情况，强迫自己去完成。 所以，事情多本身不会导致人不自由，必须做完、做好的理性要求才会让自己失去自由，对事情没做完、没做好的悬浮状态不耐受才会让人失去自由。有人觉得必须这样啊，却很少会深入想想：为什么必须呢？谁规定必须呢？ 另一位同学对儿子玩手机很愤怒。她觉得儿子玩手机不学习，她就要花心思操心他的学习成绩，要督促他写作业，要叮嘱他在学校好好表现，还要担心他成绩不好以后考不上好大学，过不上好日子。但是，她又觉得自己总是操心儿子，就没有时间去做自己想做的事情了，她就会变得很不自由。 那么，在这个过程中，是什么想法让她失去自由了呢？ “如果你不管自己，我就必须管你。如果你不操心自己的未来，我就必须操心你的未来。如果你学习不好，我就必须为你的学习负责。” 其实是“我必须管你”“我必须对你的学习负责”“我必须为你的未来负责”等想法让这位妈妈给自己找了烦恼，从而让自己不自由了。 事情本身不会让人不自由，必须做这些事的想法才会让人不自由。 除了要求自己必须做什么，要求自己不做什么也会让人失去自由：明明想骂人，却忍着不骂；明明不想忍耐，却要求自己必须忍耐，人就会变得不自由。 平凡和普通如何让你不自由 生活中，有很多人特别努力地在赚钱，他们仿佛背负着亿万元的债务。当你邀请他们一起出游、一起聚餐时，他们总是没时间。当你问他们为什么这么拼命的时候，他们总会一脸无奈地告诉你：“没办法啊！我也不想这样，但是总得去赚钱啊！” 这些努力的人什么时候才能熬出头呢？他们到底要赚多少钱呢？为什么他们不肯停下奋斗的脚步呢？努力是个好品质，但努力就是必需的吗？人有不努力的自由吗？ 一位同学说：“我在一家互联网公司上班，上班制度是‘996’。我感觉自己忙得都快没了喘息的时间了，每天起早贪黑的，感觉自己实在是太辛苦了！” 我问他：“工作这么累，那换个工作行不行？不工作行不行？”他坚决地回答：“那怎么行！没工作了，怎么吃饭养活自己？这家公司虽然忙，但是薪水还可以，我这么年轻，正是挣钱的年龄，我可不能不上进啊！” 仔细一想，其实养不活自己只是一个虚幻的恐惧。不努力和不工作完全是两回事，轻松工作最多平凡，不会导致养不活自己。这个同学真正如此拼命其实是因为这几个逻辑： “如果我有时间，我就必须用来上进。” “如果我现在平凡，我就必须努力。” “如果未来不足够安稳，我就必须以最快的速度赚钱。” 有很多焦虑的人就是如此，他们对闲着不耐受，一旦体验到了自己有空闲时间，就必须用力把自己填满。有的人对自己的平凡不耐受，一旦体验到有落得平凡的可能，就必须用努力来把自己填满。还有的人在体验到自己闲着的时候，便会用“偷懒”评判自己，一旦他们发现自己还有多余的精力，就会要求自己不能偷懒。 对这样的人来说，累、压力、焦虑、忙碌才是正常的状态。对他们来说，如果没有进入这样的状态，就必须努力、上进、加油。 别人的不开心如何让你不自由 有同学说：“在亲密关系中，我经常感觉到对方的负能量。跟对方在一起，我感觉好沉闷、好压抑。如何在不太理想的亲密关系中获得轻松和自由呢？” 其实在亲密关系中，对方有抱怨、委屈、伤心等负面情绪是常态。每当被负面情绪困扰的时候，有的人就会觉得压力很大。这种情况在亲子关系中也大量存在着，有的母亲会在孩子哭泣的时候变得十分烦躁，会禁止孩子哭泣，不让孩子委屈，更不能表现得脆弱。 别人的不开心，尤其是亲近的人的不开心，会给一些人带来特别大的心理压力。实际上，我们思考一下：不开心是别人的事，为什么另外一些人的不开心会让自己有心理压力呢？别人的不开心是怎么影响到自己的呢？ 当一个人对别人的不开心有恐惧的时候，他便丧失了安全感。当他有压力感的时候，是因为他的一些内在逻辑让他失去了自由： “一旦对方对我失望，我就必须照顾他的心情。” “如果对方不开心，我就要对他的不开心负责。” “如果他的不开心是我导致的，我就要负责解决这个问题。” 然后他们的内在就开始产生矛盾了。在感受上，他们真的不想去管对方的这些糟糕情绪，况且自己的情绪也并不好，还要去负责另外一个人的，就会特别累。理性上来说，他们又觉得这样做是对的，是自己的责任，是自己应该做的。尤其是他们觉得这是自己导致的，就更加无法逃脱这个逻辑的魔咒了。因为他们从小就知道“自己的错自己承担”这样的道理，就更加觉得应该去照顾好对方的情绪。 当你既不想去照顾对方的情绪，又觉得应该照顾对方的情绪时，聪明的潜意识就想出了回避掉这个冲突的方式，你就会去要求对方：“你不要有负面情绪了，不要不开心了，不要有委屈了，不要有脆弱了。”这样你就既不用管对方，又不用做不愿意的事了。 可是，谁说别人一有不开心，你就必须管他呢？谁说的因为你导致了他不开心，你就要负责呢？负责是一种选择，从来不是必须。照顾别人的不开心是一种善良，不是义务，即使是你导致的。实际上，你也经常见到把自己的不开心“甩锅”给别人的行为，但是你又会觉得这样不好。可又是谁规定的不可以呢？ 对于别人的不开心，你觉得压抑，是因为你丧失了边界感。你无法让他们为自己的情绪负责，你想替他们安抚他们的情绪，可是你的能力和意愿又不够，于是你就开始痛苦了。 还有的人不喜欢社交，更喜欢自己待着。他们觉得社交很累。其实社交分为滋养型社交和消耗型社交。在滋养型社交里，人的情绪是被照顾的，因此是被滋养着的。而消耗型社交则是他觉得自己必须照顾好别人的感受，必须迁就别人。在这样的消耗关系中，人就会体验到社交的压力。 在消耗型社交里，人是不自由的。当你跟别人相处感觉有压力的时候，你要问问自己： “我在要求自己必须照顾对方的感受吗？” “我在要求自己必须听对方的吗？” “我在要求自己必须为对方的不开心负责吗？” “我在要求自己必须付出什么吗？”