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内容介绍：

丈夫小忽患癌去世，三口之家变成两个人，在陪伴儿子成长的过程中，金鱼酱用文字和绘画记录下，她和儿子的日常。

“妈妈，你能告诉我为什么爸爸必须去忽忽星球吗？”

“因为爸爸肚子里的小怪兽们太坏了，它们把爸爸的能量球全部都吸走了，所以爸爸就飞回忽忽星球去补充能量了。”

“那他什么时候才能回来呢？”

我停顿了几秒钟，因为花生第一次这样反问我。

“花生啊，妈妈告诉你，爸爸没办法回来了，但是花生长大以后，可以去看望爸爸。花生也可以像妈妈一样给爸爸写信。你知道吗？爸爸时常会去忽忽星球的星空邮局，去看看有没有人给他寄信。”

……

送给每一个爱过、哭过、失去过的人，愿这本书能照亮你生命旅程中前行的路。

 

作者介绍：

金鱼酱，本名李锦。

爱艺术、爱生活，以绘画和文字治愈人生。

画温暖的插画，写走心的文字，做自己的主角。

代表作：《人间告白》

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生活以痛吻我，我愿报之以歌

1

记得花生第一次问我“为什么不能再去医院看望爸爸”时，我真的很难过，甚至不敢抬头看他的眼睛。他每一次问起，我都低着头小声说：“以后都不能去医院看爸爸了，爸爸回忽忽星球了。”

很多人会对孩子说，离去的人去了一个很远很远的地方。我小时候也听过这种话，那时我就在想，很远很远的地方究竟是哪里呢？又到底有多远呢？小时候，家里人从来没有跟我提起过“死亡”这个话题。大人不仅不在孩子面前提起，大人之间也极力避免谈论这些。好像说了“死”字，死亡就会找上自己一样，“死”仿佛是一个晦气又带有霉运的字眼。

然而，越是被含糊其词、避而不谈的事情，越能引起人们的好奇心。与此同时，也会让人在潜意识里认为，死亡如大家所言，是件很不吉利的事情，不能问，也不能谈。

外婆是在妈妈工作的医院里去世的，那时我在外地读大学，没有人告诉我，他们的理由是不想影响我学习。直到我放暑假回到家，在一个寻常的家庭聚会日，我无意间看到桌上有个送饭用的保温碗，随口问了一句：“谁病了吗？怎么会把这个碗拿出来？”

上一秒，大家还在客厅里热火朝天地聊着天，下一秒，就因为我的这句话，大家都收起笑容，安静下来。奶奶左右看了看，接着说了一句：“你外婆上个月走了，那是之前给她送饭用的碗。”

我坐在那儿，腿不自觉地颤抖起来。我蒙了，心疯狂地跳，想说些什么，却一句话也说不出来。其他亲人还在怪奶奶干吗跟我说这些。

我站起身走进卧室，忍不住哭了起来。我甚至说不清那时的我是难过、是后悔、是害怕，还是不敢相信？虽然我不常和外婆相见，但是那一刻，曾经和外婆在一起的画面在脑海中涌现。

我难过地哭出声来，无法理解为什么家人要在一个月后才让我知道，导致我连外婆的最后一面都没见到。在她下葬的那天，我可能还在外面和朋友吃吃喝喝。我明明可以坐火车回来，在她临终前再喊她一声“外婆”的，然而最后我却以这样的方式得知了她的离世。如果今天我没有问起那个碗，他们是不是打算一直瞒下去呢？

后来的几年，我时常看到妈妈独自黯然神伤，即使想外婆了，也不在我们面前提起，只说她这辈子最大的遗憾就是没来得及带外婆去西湖。

有一次，我看到妈妈躲在房间里哭，推门进去想安慰她，结果她马上故作坚强地擦去眼泪，装作什么都没有发生。

自那之后，我就很少在妈妈面前提起外婆了，因为每次提起，妈妈都会说“小孩子知道这些干吗”。

我们的父母那辈人对“生命教育”都没有概念，更别说爷爷奶奶那一代了。很多时候，他们总觉得不说就是对我们的一种保护，越是亲近的人，越是禁忌。

我隐约觉得这种“逃避”的处理方式并不对，但也不知该如何处理。直到有一天，我和死神狭路相逢。

2017年的夏天，我的爱人小忽被检查出癌症晚期，被医生告知生命只剩三个月。我们虽然竭尽全力与死神赛跑，但最终也只赢得了一年半的时间，小忽的生命终止在了2019年3月2日。[1]从此，我和相恋十六年的爱人天人永隔。

失去爱人令我痛彻心扉，但人死不能复生，生活还要继续。我们的孩子花生，是这段爱情的延续，也是我身为母亲的责任。更重要的是，花生的人生才刚刚开始，还有很多美好的事情在等待着他。

我不希望在若干年后，花生回忆这段童年经历时，只记得一个躲在房间里哭泣的母亲，也不希望我们的家变成一个永远不能提起爸爸的地方，更不希望他因为无人可倾诉，只能把自己的情绪封锁在心中。这些事情我不愿意看到，相信小忽也不愿意，而能避免这些事情发生的人，只有我。

我想用自己的方式去给花生上一堂人生的生死课。这堂课里没有欺骗，也没有畏惧。因为这个决定，我将承受更多压力、面临更多考验，可仅此一次的人生，我希望自己能活得勇敢、无畏。

很多时候，对一件事的恐惧源于无知和周遭环境的渲染。死亡固然可怕，但也没必要像大人那般对此讳莫如深。

小忽离开后，我对生死有了新的理解。虽然每个人独立存在，但宇宙万物是一个整体。尽管小忽离去了，但我依然感觉他化作了世间万物在守护着我。

我的理解让我决定给花生讲一个关于忽忽星球的童话，同时为他创造一个稳定温馨的生活环境。我觉得，不到三岁的花生会相信，他的爸爸只是去了一个叫作“忽忽星球”的地方。

我毫无避讳地和他在家里、在外面、在任何他想提到爸爸的场合谈论爸爸。我希望一切都和从前一样，不想把大人悲伤和痛苦的情绪过多地带到他的世界。

不过，我也会让他看到我自然情感的流露，我如果忍不住哭了，会告诉他：“妈妈现在哭是因为想爸爸了，你想爸爸也能哭，只是我们不能一直哭。我们可以去跑步、去游泳，去把泪水和汗水一起排出体外，这样我们就不会那么累了。”

童话不仅是写给孩子的故事，也是大人心中的净土。在我给花生描述的童话里，有一个叫作“忽忽星球”的地方，它在天上，去到那里的人们永远无法回来，但他们能收到我们的信，还有我们的思恋和喜乐。

小忽刚刚离去的那半年，我过得特别艰难。囿于生活的现实和孩子的成长，很多时候我忙到只有洗澡时才能哭，再后来忙得忘了哭，最后我学会了平衡自己的情绪。这是我作为一个成年人的适应过程。然而，年幼的花生在此期间的变化与成长，我看在眼里，疼在心里。回想他这两年的变化，我心中五味杂陈，但更多的还是欣慰。

和孩子相处，陪伴他的成长，其间所面临的未知，不同于我以前面对的任何事情。尽管我曾无数次想过他可能会提出的问题，以及我该怎样去应答，但突如其来的变化还是让我束手无策。

我不禁想起爸爸有次对我说：“要怎么去教育这个孩子，我真的不知道，也给不了你什么建议。我身边其他人都没有遇到过这样的情况，所以我和你妈妈没办法给你什么经验。花生没有爸爸这件事，现在他可能没意识，但等到他再长大一些后，他会不会自卑？他会不会被欺负？他会不会心理出现什么问题？我们都不知道……这就要看你怎么去教育他了。你只能自己去面对，我们能帮你的，不过是在你需要时帮你接送一下孩子，给你们做点吃的。”

爸爸说得很中肯，教育和培养花生本来就是我自己的事。不管我从前依赖着谁，到最后遇到困难，还是需要自己去面对。其实，很多时候不是我想不想做什么，而是我不得不去做什么。这个过程让我明白：身为父母只有终身学习，才能终身成长。

2

2020年春节来临之际，关于要不要回武汉过年，我们一家人商量了好久。我大概有一年没回武汉了，我不知道回去后该怎么走进从前的那个家。但是这个年是小忽的新年，我理当回去给他上一炷香。即使我不想面对，最终还是简单地收拾行李，踏上了回乡的路程。

原计划春节假期结束后，立即返程回深圳，谁知一场突如其来的新冠肺炎疫情导致武汉不得不封城。据说这是中华人民共和国成立后的第一次封城。武汉是一个四通八达的中部枢纽城市，上千万人在封城后，被困在了自己家里。防不胜防的变化打乱了我之前的所有计划和安排，甚至也改变了我的生活。

封城的时候，公公婆婆正好在我家。谁也不曾想到，我们会以这样的方式回到这个家，还要在一起生活。

婆婆跟我说，在我们回来前，她就来家里打扫过卫生了。进家门后，她想到以前过年来这里都是忙活年夜饭，但现在家里已经空无一人了，她当时强忍着泪水，一个人在家里做着清洁。

我克制住想哭的情绪，并下意识地站得离她更近一步。我想开口说那些别人总是安慰我的话，但最终还是没有说出口。对我们而言，安慰的话语会像催泪弹一样让人难以自持。

这时，她问我睡主卧还是客卧，我想了想说：“我回主卧睡。”

我小心翼翼地牵着花生走进卧室，花生立刻跑到他的小床边，开心地说，这是他小时候的床。当看到床边盒子里的玩具时，他立刻雀跃起来，跟见了老朋友似的，欣喜若狂。他拿出其中的一个玩具，手舞足蹈地跟我讲着他和这个玩具的美好回忆。

花生的开心，在一定程度上缓解了我心中的紧张和悲伤。

我转身看了一眼衣帽间，小忽的所有衣物都整齐地挂在里面。我走过去，把头埋入他的衣物中，深深地闻了闻。然后，我选了一件他常穿的大棉袄将自己裹住，渴望获取曾经的温度，然而衣服上已经没有那种熟悉的味道了。整个家、整个房间都一如从前，只是少了一半的灵魂。

我松开空软的棉袄，将它挂回原处，并轻轻整理好衣袖的褶皱。我用指尖滑过一件件熟悉的衣服，脑海里浮现出小忽穿着它们的模样。在我的记忆中，他永远是那个在阳光下微笑着对我招手的大男孩。回忆里他的笑容有多灿烂，此刻我的内心就有多酸涩，我的眼泪忍不住滑出眼眶。怕被花生看见，我转身悄悄擦去眼泪。

能回到这个家，花生很开心，他说家里很漂亮，还有很多书和玩具。他问我：“妈妈，我们能在这个家里多住一段时间吗？”

“花生，你还记得这个家呀，妈妈以为你很喜欢深圳，就把这里都忘了呢。”

“这是我和爸爸妈妈的家，深圳的家是房东奶奶的家，我都很喜欢的。妈妈，我记得有一年我的生日就是在这里过的，家里来了很多人，你和爸爸还给我买了个托马斯小火车的蛋糕，对不对呀？你以为我忘啦？我记性很好的呀！”

“我的小可爱花生原来记性这么好呀！那次是你两岁时的生日，妈妈邀请了亲朋好友来家里为你庆祝。那一天阳光很好，每个来家里的人都说我们家很漂亮，大家都给你送了礼物和祝福。我们还在客厅里拍了一张很美好的全家福，那是爸爸去忽忽星球前，陪你度过的最后一个生日。不过你后来的生日，爸爸也有给你寄礼物对不对？而且都是你喜欢的。”

“是的。我三岁生日时，爸爸送给我一辆校车，我把它留在深圳了。但是，妈妈，我要跟你认个错。上次我心情不好的时候，我想爸爸了，我就把校车的轮胎咬了。它好像坏了，不过后来我再也没有这样了。”

“没关系的花生，谢谢你告诉妈妈这个小情绪。如果你下次不开心，要记得告诉妈妈，别再伤害你的玩具了，好吗？”

“嗯，好的妈妈，那我现在可以去院子里骑自行车了吗？”

……

我们就这样在每天的日常里自然而然地说起小忽，我也有意提起那些有关小忽的记忆和他离开的事实。我想让花生记住他的爸爸，不仅是名字和长相，更重要的是记住爸爸曾经对他的爱，以及那些还来不及付出的爱。

3

武汉封城后，小区开始实施封闭管理，社区规定每个家庭每两天只能派一个成员出门采购食物。那时候我刚拿驾照不久，还没怎么上过路，停车都不太熟练。何况小忽的车是个连倒车雷达都没有装的裸车，我很怕开他的车出门。但是被逼到没有退路的时候，我只能硬着头皮，自己开车去超市囤货。

在一个人开车去超市的路上，我看着空荡荡的城市感觉真可怕，大街小巷只有救护车奔驰而过。等待红绿灯时再也不觉得时间漫长了，红绿灯仿佛是这灰色街道里唯一的光亮。没有车水马龙的喧嚣声，有的只是救护车飞驰之后留下的长长的回声。

当时的武汉是新冠肺炎疫情最严重的地区，对我们身处其中的人来说，每天感觉像是在被死神“点兵点将”一样。听说老年人是这次疫情的易感和高危人群，因此外出买东西的基本上是青壮年。

我开着车缓缓驶向超市，费了好大劲，终于找到个空旷的位置停好车。整理好所有防护装备后，我走进超市。

超市里人很多，但大半是男同胞。我跟着人群，用一种近乎抢购的速度在拿食物，比起身材高大的男同志们，我这矮小的个子能抢到的食物真的很有限。

好不容易从肉摊子那块挤出来，我转身去了旁边卖糕点和零食的区域，这里明显年轻人多了不少。身旁不断地传来各种接电话的声音：

“老婆，你说清楚到底是哪个牌子的霜啊，这么多都长一个样。”

“哎呀，这随便哪个面粉不一样吗，还分啥高筋低筋哦，捏出来不都是面坨子！”

“你一次性说完还想吃什么，我都给你买。”

“好啦好啦，别催，别催，我这不马上就回来了嘛，乖！”