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为什么和你说话这么累内容简介

我们真正想要表达的，常常一不小心，扭曲成对亲近之人脱口而出的伤人话。

·

我说出口的话 ······vs······我真正想要表达的

我对你发火是因为你不在意我。 →我想要归属感。

你再用这样的方式说话，我们就算了吧。→ 我希望被她理解和公平地对待。

你为什么要左右我的生活？
→ 我希望母亲尊重我的选择。

要不是你没出息，我至于为你这么操心吗？
→我想保护孩子，不希望孩子受伤。

跟随本书，认识自己为何总说出难听的话，了解伤人话背后自己的真实需求，原来，我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福。

在倾听和回应他人时，即使是说话方式的微小变化，也足以改变彼此的关系。

为什么和你说话这么累作者简介

【韩】朴宰莲(박재연)

韩国汉阳大学心理学专业心理咨询硕士。

曾为社会工作者、单亲家庭、父母和教师举办讲座，后成立瑞普人类研究所(Replus Human Research Institute)，旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系。

朴宰莲已为现代、三星、SK、斗山和乐天等大型企业，医院和律师事务所等专业机构，以及IT公司和初创公司举办多场演讲及研讨会。

曾出版《言语是完成事情的唯一方法》等帮助人们构建健康对话的书籍，并捐出部分作品版税，用于保护遭受家庭虐待的儿童。

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部分试读：

自动思维 聊得越多越容易争吵

“以后再也不理你了。”

“算了，找你聊天是我的错。”

“管好你自己吧，你总以为只有你才是对的。”

如果双方以这种方式进行交流，就是失败的对话。

那么，什么是成功的对话呢？

“和你聊天真是找对人了。”

“谢谢你听我说话。”

“感谢有你，我心里舒服多了，我现在知道自己该怎么做了。”

如果双方说出这种话，就是成功的对话。

两者的差异来自哪里呢？

来自我们所说的“瞬间思维”。

如果对话效果差强人意，多数人就会攻击对方的人格或者怨恨自己，认为那是一次失败的对话。于是，他们毫不保留与对方重修旧好的余地，或者认为只能选择绝交。

此外，还会因为自责而变得难过。

我们过去有过不少这种痛苦经历吧？
因为这种思维而一直怨恨某人，甚至干脆与其绝交，事后却又感到后悔或者陷入忧郁当中。

本书不会把对话失败归咎于我们自身的人格，而是着眼于“瞬间思维”。

我们还要明白，那并不是深思熟虑的决定，而是一种自动的、下意识浮现的思维，也就是说，自动思维导致了对话失败。

突然浮现的自动思维变成语言脱口而出，双方的交流变得困难重重

如此反复下去，矛盾会越积越深。

阻断对话的自动思维模式

什么是阻断对话的自动思维呢？

“阻断式对话模式”源自以下六种自动思维(Automatic Thought)①判断

②指责

③强迫、胁迫

④比较

⑤理所当然、义务化

⑥合理化。

上个周末，我和交往三年左右的男朋友吵架了。

那天，我们约定两点见面。我平时总是先到的那一个。

我在等他时，看到了邻桌的男生正在等女朋友。我虽然不期待男朋友能做到这一点，可是他那天大概迟到了十五分钟后，笑嘻地走进来，非但没有说“对不起”，第一句话居然是“你怎么来得这么早？
”我忍无可忍，大发脾气。

“喂，是我来得早吗？
明明是你迟到了！”-

1、 判断

“你会不会好好说话？
你到底有没有时间观念？
你在公司也这样吗？
”-

2、 指责

“我已经说过很多遍了吧，让你好好守时！”-

3、 强迫

“邻桌的男朋友早就过来等着了，你对此毫无感觉吗？
”-

4、 比较

“守时不是最基本的吗？
不是理所当然的吗？
”-

5、 理所当然

“哪怕你说一句‘对不起’，我能这么生气吗？
”-

6、 合理化

女朋友等候多时，又委屈又生气，她希望男朋友可以真心道歉，或者感谢她的等待，男朋友却想一笑而过，她便不由自主地大肆发泄。

然而，这样说话通常无法得到对方的真心道歉。在这种情况下，对方可能会习惯性地重复“对不起，对不起”，或者火上浇油，说出以下这番话。

“我每天都迟到吗？
”-合理化

“你就没有迟到过吗？
”-比较

“你总是只看到别人的缺点。”-判断

“如果你能好好说话，我本来是打算道歉的。”-合理化

“别那样说话。”-强迫，胁迫

男朋友也对女朋友的话感到不愉快，习惯性地做出回应，启动了阻断对话的自动思维模式。可见，自动思维才是罪魁祸首。

这种模式反复的时间越长，尤其是心存不满时(所谓心情不好时)，对话就会变得越困难。

沟通式对话练习

对话越多，越感觉受挫的原因是

自动思维

1、 判断

2、 指责

3、 强迫

4、 比较

5、 理所当然

6、 合理化

如果双方对瞬间浮现的六种自动思维模式信以为真，并且开始互相争辩，这种对话就会对彼此造成伤害。

(1)拍下这张图，设置为手机背景画面。

(2)随时确认自己一周之内“说出的话和听到的话”属于以上哪种模式。

例我今天对金次长说“你都当上次长了，怎么还不知道报告的基本要求呢？
”

-我今天的行为属于自动思维中的“判断”(你不知道)和“理所当然”(次长这个职位当然应该知道)模式。

例今天早上，我听到妻子对儿子说“你真的打算每天早上都这么懒吗？
”

-妻子今天早上对儿子的言论属于自动思维中的“判断”(行为懒惰)模式。

※认识到自己所说的话是自动思维，比去承诺“不做自动思维式发言”更加有效。因为，我们在一生中很难回避自动思维。

承认自己的自动思维，就已经对沟通有很大帮助了。通过之后的练习，大家就会明白这一点。

一对一练习

阅读以下问题，回想个人经历，说明一下自动思维的六种模式。彼此进行提问，确认是否明确了解这个概念并可以清楚介绍。

问题

(1)我这段时间对谁使用的自动思维最多？

(2)当时所说的话当中，可以想起哪几句？
和搭档一起聊一聊。

了解自动思维模式

如果不了解自动思维，就会一直按照自己的习惯进行对话。这时，无意中说出口的话，非但不会缓和与对方的关系，还会造成与对方交恶的后果。

在此并非想要评价这种对话模式的“好”与“坏”。必须注意的一点是，如果以这种模式进行对话，将很难与对方和谐相处，自己也会感到不快。

接下来，我们具体了解一下阻断式对话的六种自动思维模式。

“那个人讨厌我。”

“我爸非常体贴。”

所谓判断，是指通过观察对方或者外界而进行解读的“自我框架与思维”。在对话中，判断就是以自己的标准对对方的言行做出“好坏对错”的解读。

我们每个人都会有自己的对错标准，这种标准根据每个人的生活环境和经验而有所不同。这种判断会有积极或者消极的表现，消极的判断则会引发对对方的指责。

“也就是我才会把这种无能的人当上司。”

“这人一点儿人情味都没有，完全不懂得感恩，脸皮真厚……”

指责是一种批判形态，这种表达方式中夹杂着消极解读，“认为对方有错，是对方的问题”。

当我们指责某人时，是在“我没错，对方有错”的前提之下，为解决这个“错误”，默认对方应该被攻击、可以被否定。

如果认知矛盾的原因在对方，相信对方有错，理应被攻击，我们就会肆无忌惮地指责对方，不断说出一些过分的话。

3、 比较

“上次的老师真的很好，这次怎么来了个这种人？
”

“我怎么就不能像他那样圆滑地处理好人际关系呢？
”

比较是当对方没有如我们所愿时，就算是对其进行羞辱也要改变对方的表达方式。“那个人就不会那样做，而你是怎么回事？
”通过这种表达来羞辱对方，让对方意识到自己做错了，从而改变自己的行为。

听到这种比较的人，自然会感到耻辱。更大的问题是，如果一个人从小经常被父母以这种比较的方式进行教育，很难对自己形成正面的认识。

4、 强迫

“我说好话的时候你最好识相点。”

“只有忍住委屈，懂得讨好别人，你才能活下来。”

强迫是就算使用暴力、恐吓，也要让对方行动的方式。

哪怕让对方承受失去某种东西、遭受损失的恐惧，也要让其行动——如果我们相信这种做法是对的，就会毫无顾虑地强迫甚至威胁对方。

多数情况下，强者支配弱者时，便会习惯性地使用这种对话方法。他们意识不到这是一种暴力方式，而为了自己想要得到的结果(对方的行动)，无情地操纵对方。

“你已经做了三年代理了，这点事还是应该做的吧？
”

“我这么笨，当然会遭受这种待遇了。”

理所当然是认为“每个人都应该承受”，于是强迫对方执行某种行为的对话方式。不过，这种“每个人都应该承受”的标准又是极其主观的。

我们有时会毫无缘由地以说话者的框架和标准，通过“每个人都应该承受”的言论，造成对方的愧疚感，让对方感到无奈。这种情况下，说话者通常会使用以下表达“还能有什么原因？
这是理所当然的。

”这种言论可以反向解读为“我无法解释你为什么必须那么做。我也不知道，你别问我。

”

“我指责那个人，是因为他有问题。”

“如果你表现得好，我就不会发脾气了。”

合理化是指说话者不反省自己的行为，将错误推脱给他人的表达方式。我们在后悔并想要解决问题时，也会出现这种对话模式。

无法正常表达自己的愧疚感，并对此进行合理化说明时，会给对方造成更大的痛苦。“我也没办法，你别让我暴躁。

”最终，一个人在这种模式下会认为自己的言行只是由环境或者对方造成的，从而减少自己的不适。这种方式的合理化，可能会使自己变得舒服，却会给听者带来极其不适的感觉。

(1)写下本周自己说过的话，并注明它们属于哪种自动思维模式。

例“你为什么无法像姐姐那样准备周全呢？
”

-我对孩子说的话属于自动思维中的“比较”模式。

(2)写下本周自己听到的话，并注明它们属于哪种自动思维模式。

例在地铁里听到有人说“姨，您怎么能这么没有公德心？
真无知……”

-那个人属于自动思维中的“指责”模式。